はじめに｜罪悪感を抱くあなたは、とても誠実な人です
マッチングアプリで複数の人とやり取りしていて、「これって浮気みたいで罪悪感を感じる…」と悩んでいませんか？
実は、私のもとに相談に来られる方の8割以上が、この同じ悩みを抱えています。恋愛カウンセラーとして12年間、延べ3,000人以上の恋愛相談を受けてきた中で、最も多い質問の一つが「マッチングアプリの同時進行に罪悪感を感じるのは、おかしいでしょうか？」というものです。
まず最初にお伝えしたいのは、罪悪感を抱くあなたは、とても誠実で真面目な方だということです。これは恥ずかしいことでも、古い考えでもありません。むしろ、一人ひとりの相手を大切に思い、真剣に向き合おうとする、とても美しい心の表れなのです。
私自身も20代の頃、マッチングアプリを始めたばかりの時は、同じような罪悪感に苦しみました。「この人とメッセージしている間に、別の人ともやり取りするなんて…」と、まるで浮気をしているような気持ちになったものです。でも、恋愛カウンセラーとして、そして一人の恋愛経験者として学んだのは、この罪悪感と上手に付き合いながら、自分らしく誠実に恋愛する方法が確実に存在するということでした。
この記事では、そんなあなたの気持ちに寄り添いながら、なぜ婚活市場で同時進行が推奨されるのか、そして罪悪感を抱くことなく、あなたらしい恋愛を実現するための具体的な方法をお伝えします。きっと、読み終える頃には、今抱えているモヤモヤした気持ちがスッキリと晴れ、自信を持って恋活を進められるようになるはずです。
第1章｜同時進行への罪悪感、その心理の正体を探る
1-1. なぜ私たちは同時進行に罪悪感を抱くのか
罪悪感の正体を理解するために、まず私たちの恋愛観がどのように形成されてきたかを振り返ってみましょう。
従来の恋愛モデルとの違い
私たちが子どもの頃から親しんできた恋愛のイメージは、多くの場合「一対一の特別な関係」でした。ドラマや映画、小説で描かれる恋愛は、運命の出会いから始まり、お互いだけを見つめ合う純粋な愛の物語が主流でした。
学生時代の恋愛も、基本的にはクラスメイトや部活の先輩後輩といった、限定的なコミュニティの中で、自然に芽生える感情を大切にしてきました。そこには「複数の人を同時に意識する」という概念は、ほとんど存在しなかったのです。
誠実さへの価値観
また、日本人特有の「真面目さ」「誠実さ」を重視する文化的背景も、罪悪感に大きく影響しています。「一人の人を大切にすること」「相手に失礼のないようにすること」「曖昧な関係を避けること」といった価値観は、確かに美しく、大切にすべきものです。
実際に、私のクライアントの中にも「相手の方に申し訳ない気持ちになってしまって…」と涙を流しながら相談に来られた30代女性の方がいらっしゃいました。彼女は「この人とメッセージしている時に、他の人のことを考えるなんて、相手を裏切っているような気持ちになる」と話していました。
1-2. 罪悪感を抱く人の3つのタイプ
長年のカウンセリング経験から、同時進行に罪悪感を抱く方には、大きく3つのタイプがあることが分かってきました。
①完璧主義タイプ
- 「相手に100%集中したい」と考える
- 中途半端な関係が嫌い
- 一人ひとりに真剣に向き合いたい気持ちが強い
このタイプの方は、非常に責任感が強く、相手のことを深く考える傾向があります。ただし、完璧を求めるあまり、かえって自分を追い詰めてしまうことも。
②感情移入タイプ
- 相手の立場に立って考えすぎる
- 「もし自分だったら嫌だな」と想像してしまう
- 相手を傷つけることを極度に恐れる
共感力が高く、相手の気持ちを思いやることができる素晴らしい性格です。しかし、時として相手の気持ちを推測しすぎて、自分の判断を鈍らせてしまうことがあります。
③恋愛経験不足タイプ
- マッチングアプリが初めての恋活手段
- 複数の人と同時にやり取りすることに慣れていない
- 「これが普通なの？」という不安が強い
このタイプの方は、新しい恋愛環境に戸惑いを感じているだけで、決して恋愛に向いていないわけではありません。少しずつ慣れていけば、自分なりのペースを見つけられます。
1-3. 罪悪感が引き起こす3つの問題
罪悪感を抱えたまま恋活を続けると、実は以下のような問題が生じることがあります。
①判断力の低下 罪悪感から早めに一人に絞ろうとして、十分に相手を知る前に交際を始めてしまう。結果として、価値観の不一致が後から発覚し、お互いにとって辛い別れを経験することになります。
②ストレスの蓄積 「申し訳ない」という気持ちを抱えながらの恋活は、精神的な負担が大きく、恋愛自体を楽しめなくなってしまいます。
③チャンスの逸失 罪悪感から積極的になれず、本来なら素敵な関係に発展できたかもしれない出会いを逃してしまうことがあります。
これらの問題を避けるためにも、罪悪感と上手に付き合いながら、健全な恋活を進めることが重要なのです。
第2章｜なぜマッチングアプリでは同時進行が推奨されるのか｜婚活市場の現実と心理学的根拠
2-1. マッチングアプリの構造的特徴
まず理解していただきたいのは、マッチングアプリは従来の恋愛とは全く異なる「出会いのプラットフォーム」だということです。
出会いの母数の違い
従来の恋愛では、職場や学校、友人の紹介など、限られた範囲での出会いが主流でした。しかし、マッチングアプリでは、数万人、時には数十万人の中から相手を探すことになります。
この圧倒的な選択肢の多さは、一見すると良いことのように思えますが、実は「選択のパラドックス」という心理現象を引き起こします。選択肢が多すぎると、かえって決断が困難になり、「もっと良い人がいるのではないか」という気持ちが生まれやすくなるのです。
マッチング率の現実
大手マッチングアプリの公式データによると、一般的なマッチング率は男性で1-3%、女性で10-30%程度です。さらに、マッチングしてもメッセージが続く確率は約30%、実際に会う確率は約10%、交際に発展する確率は約3%という統計があります。
つまり、100人とマッチングしても、最終的に交際に至るのは3人程度という計算になります。この数字を見れば、一人ずつ順番にアプローチしていては、効率的な恋活ができないことが分かります。
2-2. 同時進行が推奨される心理学的理由
①認知的負荷の分散
心理学の「認知的負荷理論」によると、人間の集中力や判断力には限界があります。一人の相手だけに集中しすぎると、その人のことしか見えなくなり、客観的な判断ができなくなってしまいます。
私のクライアントの例でお話しすると、32歳の男性Aさんは、マッチングアプリで出会った女性一人に集中しすぎて、相手の明らかな問題行動（約束を頻繁にドタキャンする、金銭的な要求をしてくる）を見過ごしてしまいました。結果として、3ヶ月後に相手から一方的に関係を断たれ、時間とお金を無駄にしてしまったのです。
複数の選択肢があることで、冷静に相手を比較検討でき、より良い判断ができるようになります。
②投資の分散効果
経済学の「ポートフォリオ理論」は、恋愛にも応用できます。一つの株式に全資産を投資するのがリスキーなように、一人の相手にすべての恋愛エネルギーを注ぐのも、失敗した時のダメージが大きすぎます。
適度に複数の人とやり取りすることで、一つの関係がうまくいかなくても、精神的なダメージを最小限に抑えることができます。これは「心の保険」のような効果があります。
③ソーシャルプルーフ効果
心理学用語で「ソーシャルプルーフ」という現象があります。これは「他の人からも好かれている人は、より魅力的に見える」という人間の心理です。
複数の人とやり取りしていることで、自然と「選ばれている」感覚が生まれ、自信につながります。この自信は、コミュニケーションの質を向上させ、より魅力的な自分を演出することができるのです。
2-3. 真剣な恋活ほど同時進行が重要な理由
時間効率の観点
真剣に結婚を考えている方ほど、限られた時間を有効活用する必要があります。特に30代以降の方は、キャリアや家族計画を考慮すると、恋活に使える時間は決して無限ではありません。
一人ずつ順番に時間をかけていては、理想のパートナーに出会うまでに何年もかかってしまう可能性があります。同時進行により、効率的に多くの人と出会い、早期に最適なパートナーを見つけることができます。
相性の見極め
複数の人と同時にやり取りすることで、自分の恋愛傾向や相性の良いタイプが明確になってきます。「この人とは会話が弾むな」「この人といると自然体でいられる」といった比較ができるからです。
これは料理でいえば、複数の味を比べることで、自分の好みがはっきりするのと同じ原理です。一つの味だけでは、それが本当に自分に合っているのか判断が難しいものです。
心理的余裕の確保
一人の相手だけに集中していると、その人からの連絡が遅いだけで不安になったり、デートの提案を断られただけで落ち込んだりしてしまいます。
複数の選択肢があることで、心理的な余裕が生まれ、一つひとつの関係に対してより冷静で余裕のある対応ができるようになります。この余裕は、相手にとっても魅力的に映ることが多いのです。
第3章｜罪悪感を解消するマインドセット｜自分軸で選ぶことの大切さ
3-1. 「お試し期間」という考え方
罪悪感を解消する最初のステップは、マッチングアプリでのやり取りを「お試し期間」として捉えることです。
就職活動との類似点
就職活動では、複数の会社の説明会に参加し、面接を受けることが当たり前ですよね。その際に「A社の面接を受けながらB社の説明会に行くなんて申し訳ない」と考える人はいないでしょう。
恋活も同じです。お互いのことをよく知る前の段階では、「この人と私は相性が良いのかな？」「価値観が合うのかな？」を確認する期間なのです。この段階では、複数の人と接触することは、むしろ責任ある行動と言えます。
段階的なコミット
私がクライアントの方にお伝えしているのは、「段階的にコミットしていく」という考え方です。
- 第1段階：マッチング～初回メッセージ この段階では、お互いのプロフィールに興味を持った程度。複数の人とやり取りするのは自然。
- 第2段階：継続的なメッセージ交換 ある程度会話が続く段階。まだ相手の人となりを探っている時期。
- 第3段階：実際に会う お互いに会ってみたいと思った段階。この時点でも、まだ「お試し」の要素が強い。
- 第4段階：継続的な交際 何度かデートを重ね、お互いを深く知った段階。この時点で一人に絞ることを検討。
- 第5段階：独占的な交際（お付き合い） お互いに「この人と真剣に付き合いたい」と確認した段階。
この段階を意識することで、「今はまだお試し期間だから、複数の人とやり取りしても大丈夫」という安心感が生まれます。
3-2. 相手も同じことをしているという現実
マッチングアプリの常識
実は、マッチングアプリを利用している人の90%以上が、同時に複数の人とやり取りしています。これは各社のユーザー調査で明らかになっている事実です。
つまり、あなたが罪悪感を抱いている間にも、相手の方も別の人とメッセージ交換をしている可能性が非常に高いのです。これは不誠実な行為ではなく、マッチングアプリでは「普通のこと」なのです。
相手の期待値
マッチングアプリを使っている人は、基本的に「相手も複数の人とやり取りしているだろう」という前提で利用しています。そのため、あなたが思っているほど、相手は「自分だけを見てほしい」とは思っていないことが多いのです。
むしろ、初期の段階で「あなただけです」といった発言をすると、「重い人」「慣れていない人」という印象を与えてしまうこともあります。
3-3. 自分軸での選択の重要性
他人軸から自分軸へ
罪悪感を抱く多くの方は、「相手がどう思うか」ばかりを気にしています。しかし、恋愛で最も大切なのは「自分がどうしたいか」「自分にとって何が最良か」を基準に判断することです。
私のクライアントの例でお話しします。28歳の女性Bさんは、マッチングアプリで同時に3人の男性とやり取りしていましたが、「申し訳ない」という気持ちから、最初にデートした人と無理に交際を始めました。
しかし、実際には別の男性の方が価値観が合っており、半年後に結局別れることになってしまいました。もし最初から自分の気持ちに正直になって、複数の人と会った上で判断していれば、このような結果は避けられたかもしれません。
長期的な幸せを考える
一時的な罪悪感を避けるために不適切な選択をすることは、長期的には自分にとっても相手にとっても不幸な結果をもたらします。
真の誠実さとは、相手の短期的な感情に配慮することではなく、お互いにとって最良の結果をもたらす選択をすることなのです。
第4章｜実践的なコミュニケーション術｜誠実さを保ちながら複数の人とやり取りする方法
4-1. 透明性のある関係構築
情報の段階的開示
罪悪感を抱かずに同時進行するコツは、適切なタイミングで適切な情報を開示することです。
ただし、初回のメッセージで「私は複数の人とやり取りしています」と宣言する必要はありません。これは相手にとって不快な情報であり、関係の発展を阻害する可能性があります。
第2～3段階での自然な言及
メッセージ交換が続き、ある程度お互いのことが分かってきた段階（第2～3段階）で、自然な形で言及することをおすすめします。
例文： 「○○さんとお話ししていて、マッチングアプリでこんなに会話が弾むのは初めてです。正直に言うと、他の方ともやり取りはしているのですが、○○さんとの会話が一番楽しいんです。」
このような表現では、複数の人とやり取りしていることを隠さず、同時に相手への特別感も伝えています。
4-2. 相手別の管理方法
メモの活用
複数の人とやり取りしていると、どの人とどんな話をしたか混乱してしまうことがあります。これを防ぐために、簡単なメモを取ることをおすすめします。
メモの項目例：
- 名前、年齢、職業
- 趣味・興味のあること
- 前回の会話の内容
- 次回聞きたいこと
- 印象・フィーリング
このメモがあることで、各相手に対して一貫性のある、質の高いコミュニケーションができます。
返信のタイミング管理
同時進行をしていると、どうしても返信のタイミングにバラつきが出てしまいます。これを自然にするコツは、「自分なりのルール」を決めることです。
おすすめのルール：
- 朝（8-10時）、昼（12-14時）、夜（19-21時）の3回チェック
- 即レスはせず、最低30分は時間を空ける
- 長文には長文、短文には短文で返す
- 質問には必ず答え、こちらからも質問する
4-3. 感情の整理方法
日記の活用
複数の人とやり取りしていると、自分の感情が混乱してしまうことがあります。これを整理するために、恋活日記をつけることをおすすめします。
日記に書く項目：
- 今日やり取りした人
- それぞれとの会話で感じたこと
- 好印象だった点、気になった点
- 自分の気持ちの変化
この日記を読み返すことで、自分の恋愛傾向や本当に求めているものが見えてきます。
感情の分離
一人の相手に対して感じた嫌な気持ちを、他の相手への対応に持ち込まないことが重要です。「Aさんとの会話でイライラしたから、Bさんにも冷たくなってしまう」といったことがないよう、各関係を独立して考えましょう。
第5章｜段階的な関係の深め方｜いつ一人に絞るべきかの判断基準
5-1. 関係深化の5段階モデル
私がクライアントの方にお伝えしている「関係深化の5段階モデル」について、具体的にご説明します。
第1段階：マッチング～初期メッセージ（期間：1-3日）
この段階では、プロフィール情報を元にした表面的なやり取りが中心です。挨拶、趣味の話、仕事の話などが主な内容になります。
判断基準：
- 返信が来るか
- 会話が続くか
- 不快感がないか
この段階では5-10人程度とやり取りしていても全く問題ありません。
第2段階：継続的なメッセージ交換（期間：1-2週間）
お互いの価値観や考え方が少しずつ見えてくる段階です。過去の恋愛経験、将来の希望、家族の話なども出てくるかもしれません。
判断基準：
- 価値観の基本的な一致
- コミュニケーションの相性
- 会ってみたいと思うか
この段階で3-5人程度に絞り込むことを検討しましょう。
第3段階：初回デート（期間：デート後1週間）
実際に会ってみて、フィーリングや現実的な相性を確認する段階です。
判断基準：
- 実際に会った時の印象
- 会話の自然さ
- また会いたいと思うか
- 身体的な相性（清潔感など）
この段階で2-3人程度に絞ることをおすすめします。
第4段階：複数回のデート（期間：1-2ヶ月）
お互いをより深く知り、真剣な交際を検討する段階です。
判断基準：
- 一緒にいて自然体でいられるか
- 将来を一緒に歩むイメージが湧くか
- 相手の欠点も受け入れられるか
- 独占欲が湧くか
この段階で1-2人に絞ることを考えましょう。
第5段階：独占的交際の提案
お互いに「この人と真剣に付き合いたい」と確信を持てた段階で、正式に交際を申し込みます。
5-2. 一人に絞るタイミングの見極め方
感情的サイン
一人に絞るべきタイミングを示す感情的なサインがあります。
- その人のことを考える時間が明らかに増えた
- 他の人とのやり取りが面倒に感じるようになった
- その人以外の人との将来が想像できない
- その人を失うかもしれないと思うと不安になる
これらのサインが現れたら、一人に絞ることを検討してもよいでしょう。
論理的判断基準
感情だけでなく、論理的な判断基準も重要です。
- 価値観の一致度（結婚観、子育て観、金銭感覚など）
- ライフスタイルの相性（住む場所、働き方など）
- コミュニケーションの質
- 将来の目標の方向性
これらの項目で8割以上一致する相手がいれば、一人に絞ることを考えてもよいでしょう。
5-3. 絞り込み時の注意点
焦らない
「早く一人に決めなければ」という焦りは禁物です。十分に相手を知らないまま選択すると、後で後悔することになりかねません。
私のクライアントの中には、「相手に申し訳ない」という気持ちから、3回目のデートで交際を申し込み、その後価値観の違いで苦労された方もいらっしゃいます。
完璧を求めすぎない
一方で、完璧な相手を求めすぎると、いつまでも決断できなくなってしまいます。「8割満足できる」相手であれば、真剣に交際を検討してもよいでしょう。
直感を大切にする
論理的な判断も大切ですが、最終的には直感も重要な要素です。「この人となら一緒にいて幸せになれそう」という感覚があるかどうかも、判断の材料にしてください。
第6章｜丁寧なお断りの方法｜相手を傷つけない別れ方の例文集
6-1. お断りする際の基本姿勢
同時進行をしていると、必然的に何人かの方とはお別れすることになります。ここで最も大切なのは、相手の尊厳を守り、感謝の気持ちを伝えることです。
相手への敬意を忘れない
どのような理由でお断りするにしても、相手があなたのために時間とエネルギーを使ってくださったことは事実です。その事実に対する感謝と敬意を、必ず言葉で表現しましょう。
曖昧にしない
「また今度」「忙しくて」といった曖昧な表現は、相手に無駄な期待を抱かせ、かえって傷つけることになります。はっきりと、しかし優しく伝えることが、真の優しさです。
6-2. 段階別お断り例文
第1段階：メッセージ段階でのお断り
メッセージのやり取りが続かない、または価値観の違いを感じた場合：
○○さん、いつも楽しいメッセージをありがとうございます。
○○さんはとても素敵な方だと思うのですが、お話しさせていただく中で、
私とは恋愛観が少し違うのかなと感じました。
○○さんにはきっと、もっと相性の良い素敵な方が現れると思います。
短い間でしたが、ありがとうございました。
第2段階：デート前のお断り
メッセージは楽しいけれど、実際に会うまでには至らないと感じた場合：
○○さん、これまで楽しくお話しさせていただき、ありがとうございました。
○○さんはとても魅力的な方なのですが、正直にお伝えすると、
お会いしたいという気持ちが十分に育たなかったんです。
○○さんの時間を無駄にしてしまうよりも、
お互いにもっと相性の良い方を探す方が良いのではないかと思います。
短い間でしたが、楽しい時間をありがとうございました。
第3段階：初回デート後のお断り
実際に会ってみて、フィーリングが合わないと感じた場合：
○○さん、昨日はお忙しい中、お時間をいただきありがとうございました。
○○さんとお話しできて、とても楽しかったです。
ただ、正直にお伝えすると、恋愛関係に発展するフィーリングを
感じることができませんでした。
○○さんはとても素敵な方なので、きっともっと相性の良い方に
出会えると思います。
お時間をいただいたのに申し訳ありませんが、
楽しい時間をありがとうございました。
第4段階：複数回デート後のお断り
何度かお会いしたけれど、長期的な関係は難しいと判断した場合：
○○さん、これまで何度もお時間をいただき、本当にありがとうございました。
○○さんと過ごした時間は、私にとってとても貴重な経験でした。
色々と考えさせていただいたのですが、
お互いの将来を考えた時に、恋人として一緒に歩むのは
難しいのではないかという結論に至りました。
○○さんの時間を無駄にしてしまい、申し訳ありません。
○○さんなら、きっと素敵な方に出会えると心から思っています。
本当にありがとうございました。
6-3. お断り時の注意点とNG表現
避けるべき表現
- 「忙しくて」「仕事が…」（理由にならない）
- 「友達として」（期待を持たせる）
- 「また今度」（曖昧すぎる）
- 「あなたは良い人だけど」（テンプレート感がある）
- 具体的な欠点の指摘（傷つける）
心がけるべきポイント
- 感謝の気持ちを必ず伝える
- 理由は簡潔に、しかし明確に
- 相手の良いところを認める
- 自分の責任として伝える
- 未来への希望を添える
タイミング
お断りの連絡は、判断がついたらできるだけ早く伝えることが大切です。時間が経つほど、相手の期待が高まり、傷も深くなってしまいます。
第7章｜成功事例とケーススタディ｜罪悪感を乗り越えて理想の恋愛を実現した人たち
7-1. ケース1：完璧主義を乗り越えたAさん（32歳女性）
相談時の状況
Aさんは大手商社で働く32歳の女性でした。マッチングアプリを始めて3ヶ月、何人かとメッセージ交換をしていましたが、「一人ひとりに中途半端な対応をしている」という罪悪感に苦しんでいました。
「相手の方に申し訳なくて、夜も眠れないんです」と涙ながらに相談に来られたのを、今でも覚えています。
問題点の分析
Aさんの問題は、完璧主義的な性格により、「100%の関心を向けられない相手とやり取りすること」に強い罪悪感を感じていることでした。また、相手の気持ちを推測しすぎて、自分の判断基準が曖昧になっていました。
アドバイス内容
- 段階的コミットの概念を理解する 「今はまだお互いを知る段階。100%コミットする段階ではない」という考え方を伝えました。
- 自分軸での判断基準を明確化 Aさんの理想の結婚生活や価値観を詳しく聞き、「相手ではなく、自分の基準で判断する」ことの重要性を伝えました。
- 具体的な行動プラン
- 同時にやり取りする人数を5人以下に制限
- 各相手への返信時間を1日1回と決める
- 週に1回、自分の気持ちを振り返る時間を作る
結果
6ヶ月後、Aさんは理想の男性と出会い、1年後に結婚されました。後日談として、「あの時、複数の人と会っていなければ、今の夫の良さが分からなかったと思います」と話してくださいました。
7-2. ケース2：恋愛経験不足を補ったBさん（28歳男性）
相談時の状況
Bさんは28歳のIT企業勤務の男性で、これまでお付き合いの経験が1回しかありませんでした。マッチングアプリを始めたものの、「複数の女性とやり取りするなんて、自分には向いていない」と悩んでいました。
問題点の分析
Bさんの問題は、恋愛経験の少なさから「一対一の関係」にこだわりすぎて、効率的な恋活ができていないことでした。また、断られることへの恐怖から、積極的なアプローチができずにいました。
アドバイス内容
- 就職活動との比較 「複数の会社を検討するのと同じ」という考え方を伝え、罪悪感を軽減しました。
- 段階的な挑戦 いきなり5人とやり取りするのではなく、2-3人から始めて、徐々に慣れていくことを提案しました。
- スキルアップ メッセージの書き方、デートの誘い方など、具体的なコミュニケーションスキルを指導しました。
結果
4ヶ月後、Bさんは3人の女性と並行してデートを重ね、その中の一人と真剣交際に発展しました。「最初は罪悪感がありましたが、慣れてくると自然にできるようになりました」と話していました。
7-3. ケース3：感情移入しすぎるCさん（35歳女性）
相談時の状況
Cさんは35歳の看護師で、相手の気持ちを考えすぎる傾向がありました。「相手の男性が私だけとやり取りしていると思うと、申し訳なくて」と、自分から関係を終わらせてしまうことが何度もありました。
問題点の分析
Cさんは共感力が高すぎて、相手の感情を勝手に想像し、それに基づいて行動してしまう傾向がありました。実際には相手も複数の人とやり取りしているにも関わらず、一人で罪悪感を抱えてしまっていました。
アドバイス内容
- 現実の認識 マッチングアプリでは90%以上の人が同時進行していることを、データと共に説明しました。
- コミュニケーションの透明化 適切なタイミングで、お互いの状況を確認し合うことを提案しました。
- 自分の感情の整理 日記をつけて、相手の気持ちと自分の気持ちを分けて考える練習をしてもらいました。
結果
8ヶ月後、Cさんは理想的な男性と出会い、現在真剣に交際中です。「相手の気持ちを推測するより、直接コミュニケーションを取る方が、お互いにとって良いということが分かりました」と話していました。
7-4. 成功のための共通要素
これらの成功事例に共通しているポイントをまとめると：
1. マインドセットの転換 「申し訳ない」から「お互いのため」への考え方の変化
2. 段階的なアプローチ いきなり完璧を目指すのではなく、少しずつ慣れていく
3. 自分軸の確立 相手の気持ちよりも、自分の価値観と目標を重視する
4. 透明性のあるコミュニケーション 必要に応じて、状況を正直に伝える
5. 長期的な視点 一時的な罪悪感よりも、長期的な幸せを優先する
これらの要素を意識することで、あなたも罪悪感を乗り越えて、理想の恋愛を実現できるはずです。
第8章｜よくある質問と回答｜読者の不安を完全解消
8-1. 倫理・道徳に関する質問
Q1: 同時進行は不誠実な行為ではないでしょうか？
A: この質問をされる方は非常に多く、あなたの真面目さと誠実さの表れだと思います。しかし、「誠実さ」の定義を考え直してみてください。
真の誠実さとは、相手に嘘をつかないこと、自分の気持ちに正直であること、そして最終的にお互いにとって最良の選択をすることです。十分に相手を知る前に一人に絞ってしまい、後で「やっぱり合わない」となる方が、よほど相手に失礼だと思いませんか？
また、マッチングアプリの利用規約にも「複数の人とのやり取りを禁止する」という項目はありません。むしろ、多くの選択肢の中から最適なパートナーを見つけることを前提としたサービス設計になっています。
Q2: 相手に同時進行していることを伝えるべきでしょうか？
A: タイミングと伝え方が重要です。初回メッセージで「複数の人とやり取りしています」と伝える必要はありませんが、関係が深まってきた段階（第3-4段階）では、自然な形で触れることをおすすめします。
ただし、詳細を述べる必要はありません。「正直に言うと、他の方ともお話ししているのですが、○○さんとの時間が一番楽しいです」程度で十分です。
Q3: 同時進行している間に、複数の人を好きになってしまったらどうすればいいですか？
A: これは実は健全な状況です。複数の人に魅力を感じるということは、あなたが相手の良い面を見つけることができる、素敵な人だということです。
大切なのは、「好き」にも段階があることを理解することです。「話していて楽しい」「一緒にいて心地よい」「将来を一緒に歩みたい」では、同じ「好き」でも深さが異なります。
時間をかけて自分の気持ちを整理し、最も深いレベルで愛せる人を選ぶことが、あなたにとっても相手にとっても最良の選択となります。
8-2. 実践的な疑問への回答
Q4: 同時進行する人数の適正な上限はありますか？
A: 個人差はありますが、一般的には以下の人数が適正とされています：
- 初期段階（メッセージのみ）: 5-10人
- 継続的やり取り段階: 3-5人
- デート段階: 2-3人
- 継続的デート段階: 1-2人
これ以上多いと、一人ひとりに十分な注意を払えなくなり、かえって効率が悪くなります。質の高いコミュニケーションを維持するためにも、適度な人数に絞ることが大切です。
Q5: 同じ人と何回までデートしていいですか？
A: 明確な決まりはありませんが、目安として以下のような考え方があります：
- 1-3回目: お互いを知る段階。複数の人とのデートは自然
- 4-6回目: 真剣度が高まる段階。2-3人程度に絞ることを検討
- 7回目以降: 独占的な関係を検討する段階
ただし、回数よりも内容が重要です。3回のデートでも深く理解し合えることもあれば、10回会っても表面的な関係に留まることもあります。
Q6: 同時進行していることが相手にバレたらどうすればいいですか？
A: まず、慌てる必要はありません。マッチングアプリでは同時進行が一般的だからです。
正直に認めた上で、以下のように説明することをおすすめします：
「はい、正直に言うと他の方ともお会いしています。マッチングアプリでは一般的なことだと思うのですが、○○さんが不快に思われるなら申し訳ありません。ただ、お話しさせていただく中で、○○さんへの気持ちが一番大きくなってきているのも事実です。」
誠実に対応すれば、理解してもらえることが多いです。
8-3. 心理的な不安への回答
Q7: 同時進行に慣れてしまって、一人の人を深く愛せなくなるのではないかと心配です。
A: この心配は理解できますが、実際には逆のことが起こります。複数の人と接することで、相手の良い面・悪い面を客観的に見ることができ、本当に相性の良い人が分かるようになります。
また、比較対象があることで、「この人といると特別に幸せを感じる」という感覚も鮮明になります。多くのクライアントから「同時進行していたからこそ、今のパートナーの素晴らしさが分かった」という声をいただいています。
Q8: 罪悪感がなくなりません。どうすれば楽になれますか？
A: 罪悪感を完全になくす必要はありません。あなたの罪悪感は、相手を思いやる優しさの表れです。
大切なのは、その罪悪感に支配されて判断を誤らないことです。「相手のため」と思っている行動が、実は「自分の罪悪感を和らげるため」になっていないか、定期的に振り返ってみてください。
また、同時進行は手段であって目的ではありません。理想のパートナーと出会えれば、自然と一人に絞りたくなるものです。
Q9: 友人や家族に同時進行のことを相談できません。一人で抱え込むのが辛いです。
A: 確かに、同時進行について理解のない人に相談すると、否定的な反応を受けることがあります。しかし、一人で抱え込む必要はありません。
以下のような場所で、同じ悩みを持つ人たちと情報交換することができます：
- マッチングアプリの利用者向けオンラインコミュニティ
- 恋愛相談の専門カウンセラー
- 婚活パーティーなどで知り合った同世代の友人
同じ立場の人と話すことで、「自分だけじゃないんだ」という安心感を得られるはずです。
8-4. 将来への不安に関する質問
Q10: 同時進行をしていたことが、将来のパートナーとの関係に影響しませんか？
A: 健全な同時進行であれば、将来の関係に悪影響を与えることはありません。むしろ、「多くの選択肢の中から、あなたを選んだ」という事実は、相手にとって誇らしいことでもあります。
実際に、結婚したカップルの多くが、お付き合いが始まるまでの経緯をオープンに話し合っています。「最初は他の人ともデートしていたけれど、あなたといる時間が一番幸せだった」といった会話は、関係を深める良いきっかけにもなります。
ただし、交際が始まった後も同時進行を続けるのは、明確な裏切り行為です。線引きをしっかりと意識することが大切です。
Q11: 同時進行の末に選ばれなかった人たちとの関係はどうなりますか？
A: 丁寧にお断りすれば、多くの場合、理解してもらえます。マッチングアプリを利用している人は、同じような経験をしているからです。
重要なのは、感謝の気持ちを伝え、相手の尊厳を守ることです。適切にお別れした相手とは、将来的に友人関係になったり、別の人を紹介してもらったりすることもあります。
逆に、曖昧にしたり、音信不通になったりすると、長期間にわたって気まずい関係が続くことになります。
結論｜あなたらしい恋愛を実現するために
罪悪感を抱くあなたの価値を再確認
この記事を最後まで読んでくださったあなたは、きっと相手のことを深く思いやることができる、とても素敵な方だと思います。同時進行に罪悪感を抱くということは、それだけ相手を大切に思い、誠実に向き合いたいと考えている証拠です。
そのような価値観を持つあなただからこそ、最終的に選んだ相手とは、深く愛し合える関係を築けるはずです。罪悪感を抱く自分を否定するのではなく、「相手を思いやる気持ちが強いのね」と、まずは自分を認めてあげてください。
恋愛における誠実さの新しい定義
従来の恋愛観では、「一人の人だけを見つめること」が誠実さの象徴でした。しかし、マッチングアプリの時代においては、誠実さの定義が変わってきています。
真の誠実さとは：
- 相手に嘘をつかないこと
- 自分の気持ちに正直であること
- 相手の時間を無駄にしないこと
- 最終的にお互いにとって最良の選択をすること
この新しい誠実さの定義を心に留めて、自分らしい恋愛を進めていってください。
同時進行から始まる真剣な恋愛
多くの人が誤解していることですが、同時進行は真剣な恋愛と対立するものではありません。むしろ、同時進行を通じて多くの人と出会い、比較検討することで、本当に相性の良いパートナーを見つけることができるのです。
私がカウンセリングをしてきた中で、最も幸せな結婚をされた方々の多くが、適度な同時進行を経て理想のパートナーと出会っています。同時進行は、真剣な恋愛への入り口なのです。
あなたの次の一歩
もしもあなたが今、同時進行への罪悪感で立ち止まっているなら、まずは小さな一歩から始めてみてください。
- まずは2-3人との同時進行から始める いきなり多くの人とやり取りするのではなく、無理のない範囲から始めましょう。
- この記事で学んだマインドセットを実践する 「お試し期間」「段階的コミット」の考え方を意識してみてください。
- 自分の気持ちを日記に記録する 罪悪感や不安を感じた時に、その理由を客観視できるようになります。
- 必要に応じて専門家に相談する 一人で抱え込まず、恋愛カウンセラーなどの専門家に相談することも大切です。
最後のメッセージ
恋愛は人生を豊かにするものであって、あなたを苦しめるものではありません。罪悪感で自分を縛りつけるのではなく、あなたらしい方法で、あなたのペースで恋愛を楽しんでください。
同時進行に完璧な正解はありません。大切なのは、あなたが納得できる方法で、誠実に相手と向き合うことです。この記事が、あなたの恋愛の道のりを少しでも明るく照らすことができれば、恋愛カウンセラーとして、そして一人の恋愛経験者として、これ以上の喜びはありません。
素敵な出会いが、あなたを待っています。どうか自信を持って、一歩ずつ前に進んでいってくださいね。
この記事を書いた恋愛カウンセラーについて： 心理学修士号取得、日本恋愛学会認定カウンセラー歴12年。大手結婚相談所での婚活アドバイザー経験10年、マッチングアプリ運営会社での恋愛コンシェルジュ経験5年。自身も20代で恋愛に悩んだ経験を持ち、30代でマッチングアプリを通じて理想のパートナーと結婚。「恋愛で悩む人の心を軽くしたい」という想いで、日々カウンセリングに励んでいる。
